Skip to content
Cărțile Maestrului Interior

Iubirea la timpul prezent

O carte fundamentală pentru toţi aceia care sunt pe calea iubirii conştiente şi în acelaşi timp a explorării de sine. Este o carte despre Conştienţă în relaţie. A fi conştient înseamnă a ieşi din rolurile vechi, a nu rămâne încremenit în trecut şi în clişee. Relaţia este o fiinţă vie, şi pentru a rămâne vie este nevoie de Prezenţă. Iubire conştientă la timpul Prezent.

58.00lei

În stoc

O carte fundamentală pentru toţi aceia care sunt pe calea iubirii conştiente şi în acelaşi timp a explorării de sine. Este o carte despre Conştienţă în relaţie. A fi conştient înseamnă a ieşi din rolurile vechi, a nu rămâne încremenit în trecut şi în clişee. Relaţia este o fiinţă vie, şi pentru a rămâne vie este nevoie de Prezenţă. Iubire conştientă la timpul Prezent.

Există două motive fundamentale pentru care oamenii ajung să se căsătorească. Cel mai obişnuit şi mai evident este acela că recunoaştem în celălalt “sufletul pereche”, rănit. Este o asociere de roluri complementare pe care ni le asumăm. Vechi modele afective şi psihologice, moştenite din familie şi transgeneraţional, care ne însoţesc inconştient şi ale căror drame tindem să le reproducem în viaţa noastră. Relaţiile construite pe această bază sunt dificile şi dureroase.

Al doilea motiv, mai discret, nerostit, dar foarte prezent, este o bază de valori comună. Cu cât centrul de greutate al relaţiei basculează mai mult către platforma de valori comune, cu atât rejucarea dramelor familiale moştenite tinde să-şi diminueze impactul distructiv asupra cuplului.

Autorii demontează miturile care stau la baza instituţiei occidentale a cuplului, arătând cu claritate cum majoritatea dintre noi, inconştienţi şi rătăciţi în trecut, folosim vechile modele ca pe nişte arme, încercând să obţinem prin vechile căi şi roluri ceea ce n-am obţinut în trecut. Aceasta în loc să revenim mereu în momentul Prezent, regăsind baza comună de valori fundamentale care ne uneşte.  O carte despre iubire conştientă si despre transformarea interioara in cuplu. (HEFT)

Citate

“… Iubirea pe care o simți pentru partenerul tău îți exprimă deopotrivă cele mai înalte idealuri și cele mai profunde răni. Uneori, partenerul tău e balsam pe rana din tine. Alteori, e sare pusă pe ea.

Iubirea înseamnă multe lucruri minunate, dar nu reprezintă o soluție. Când o căsnicie se împotmolește în tipare distructive cu rădăcini în trecutul îndepărtat, valorile comune sunt cele care te împing mai departe, într-un prezent mai fericit. Valorile nu șterg suferința din trecut, dar îți dau posibilitatea să iei hotărâri noi, mai bune. Cu cât poți recunoaște mai deplin influența trecutului tău asupra a ceea ce simți în prezent, cu atât devii mai liber să acționezi în concordanță cu valorile tale. Când aceste valori sunt împărtășite de partenerul tău de viață și acționați amândoi în virtutea lor, te simți atras de partener din cele mai bune motive. Îl respecți, îl admiri și te bucuri de el și te respecți pe tine însuți că-l iubești.”

„Cu cât ești mai dispus să riști, cu atât ai mai multe opțiuni. Tu și partenerul tău nu trebuie să rămâneți împotmoliți în pactul inconștient pe care l-ați făcut când v-ați căsătorit. Nu trebuie să rămâneți blocați în atmosfera stătută, plictiseala și disperarea surdă pe care o aduc cu ele astfel de pacte. Împreună, vă puteți elibera de compromisurile meschine pe care v-au îndemnat modelele voastre familiare să le faceți. Poți cere de la tine însuți, de la partener și de la viață mai multe decât ai visat vreodată că ar fi posibil. 

Eliberarea aduce cu sine pierdere. O căsnicie sănătoasă evoluează mereu. Ca să ajungi într-un loc nou, mai bun, trebuie să pleci din locul unde te-ai instalat confortabil. Ca să trăiești plin de poftă de viață în prezent, trebuie să lași în urmă un trecut față de care ai putea să simți o mare nostalgie. Astea sunt pierderi autentice, care dor.

Căsnicia nu are nimic de-a face cu confortul. Putem să-ți garantăm fără urmă de îndoială că, dacă te mulțumești cu confortul, căsnicia ta va muri. Chiar dacă nu oficializați asta prin divorț, vă veți trezi că trăiți în mausoleul sufocant, lipsit de soare, al modelelor voastre familiare. Nu te vei simți, niciodată, mai bine decât te-ai simțit în copilărie. 

Sperăm că nu te vei mulțumi cu atât. Noi amândoi am părăsit niște relații confortabile pentru provocările constante pe care le numim „căsnicia noastră” și n-am regretat vreo  clipă. Trăim aventura vieții noastre. După 25 de ani împreună, încă reușim să ne surprindem reciproc. Ne mândrim cu asta.

Dacă ar trebui să rezumăm într-un cuvânt ce face ca o căsnicie să fie bună, acel cuvânt ar fi curajul. Iubirea nu înseamnă compromis, sacrificiu sau acceptare necondiționată. Iubirea înseamnă curaj.”

„Adevărata intimitate necesită granițe ferme și provocări constante. Nu vei putea să-ți provoci partenerul decât dacă aduci în căsnicie experiențe pe care partenerul tău nu le are. Dacă amândoi urmăriți mereu aceleași filme și emisiuni de televiziune, dacă socializați mereu cu aceeași oameni, călătoriți mereu în aceleași locuri și aveți aceleași activități de timp liber, nu aveți nimic nou să vă spuneți. Timpul petrecut separat este esențial pentru dezvoltarea voastră personală, iar aceasta, la rândul ei, este esențială pentru dezvoltarea căsniciei voastre.

Cuplurile căsătorite de 25 de ani sau chiar de mai mult timp sunt pe locul al doilea în ce privește rata divorțurilor. Acest fapt ar trebui să fie singura dovadă de care ai nevoie cum că timpul nu aduce cu sine intimitate. Când copiii pleacă de acasă și obiectivele economice devin mai puțin presante, cuplurile mai vârstnice constată brusc că au la dispoziție tot timpul pe care tânjeau să-l petreacă împreună. Totuși, mulți oameni constată că toate aceste ore noi petrecute împreună sunt lipsite de viață. Au timp din belșug, dar e un timp pustiu. Dacă mariajul s-a răsuflat, creșterea timpului petrecut împreună nu face decât să arate mai clar acest lucru. 

Intrând împreună în această etapă a vieții, noi am descoperit niște avantaje minunate. E minunat să putem face dragoste oricând avem chef și fără a trebui să încuiem ușa dormitorului. E  minunat să construim relații adulte cu copiii noștri, care nu mai depind de noi. Dar cum motivele practice de a rămâne împreună s-au redus, suntem provocați să găsim motive noi, mai profunde. Cu cât înaintăm în vârstă, cu atât avem nevoie să ne oferim reciproc orice, numai intimitate nu. Dacă n-am fi cultivat acea intimitate pe tot parcursul anilor, timpul pe care-l petrecem acum împreună ar părea foarte gol.”

 „Nu-ți vom desena o hartă; nici nu ai nevoie de așa ceva. Granițele personale nu seamănă cu acelea dintre țări. Sunt permeabile și fluctuează într-o anumită măsură. …

Ai dreptul să te răzgândești cu privire la ceea ce faci și ceea ce nu faci pentru partenerul tău. De fapt, vom merge până la a afirma că dacă nu te răzgândești niciodată, asta înseamnă că nu te dezvolți și-ți condamni căsnicia la moarte.”

“ Aspectele pe care le-am enumerat sunt instrumente, nu reguli. Efortul conștient de a le utiliza o vreme vă poate ajuta, pe tine și pe partenerul tău, să scăpați de orice obiceiuri de comunicare proaste pe care vi le-ați format. Însă cel mai important aspect – cel pe care trebuie să-l ții minte chiar dacă uiți tot restul – este acela că, pentru a comunica intim cu partenerul, trebuie să știi ce simți. Ca să afli trebuie doar să te întrebi.”

“Nu toate interacțiunile tale cu partenerul tău vor fi de la suflet la suflet. Uneori, aveți nevoie doar să faceți schimb de informații: la ce oră e programat copilul la dentist, ce a spus meșterul despre centrala termică și așa mai departe. Dar vă încurajăm cu căldură să faceți schimb de noutăți afective cel puțin o dată pe zi. Noi ne-am promis unul altuia acest lucru la începutul căsniciei și asta ne-a ajutat să traversăm perioade foarte zbuciumate și numeroase despărțiri. Munca ne cere amândurora să călătorim mult. Adesea suntem împreună acasă doar o zi-două pe săptămână – și atunci, o mare parte din timp avem musafiri. Când suntem la distanță, vorbim zilnic la telefon. Conversațiile noastre durează, în medie, cam zece minute. Acele câteva minute sunt suficiente, pentru că ne concentrăm asupra a ceea ce simțim ca urmare a întâmplărilor zilei și nu asupra unei relatări pas cu pas a tot ce s-a petrecut.

Zece minute pe zi înseamnă întreținere cu foarte puțin efort. Și căsnicia ta poate fi întreținută cu foarte puțin efort. Secretul relațiilor cu un grad mare de intimitate și un grad mic de efort constă în a învăța să separi ceea ce este esențial de ceea ce nu este, a învăța să ajungi direct la miezul lucrurilor. Această capacitate decurge din permanenta conștientizare a propriilor simțăminte. Cu cât ești mai apropiat de tine însuți, cu atât poți fi mai apropiat de partener. “

“Încrederea nu înseamnă să crezi în alți oameni. Încrederea înseamnă să crezi în tine însuți. Înseamnă să știi, că indiferent ce ar face alții, poți face față. Se poate să nu-ți placă, dar poți face față. Dacă partenerul te dezamăgește, te vei simți groaznic o vreme, dar nu te vei simți groaznic tot restul vieții. Dacă partenerul te trădează sau te abandonează, nu vei sări la concluzia că orice partener posibil te va trăda sau te va abandona. Vei putea să te scuturi de praf și să mergi mai departe, să iubești din nou.

Ajungi la acest fel de încredere în sine prin doliu. Când suntem neîncrezători, ne imaginăm că izvorul temerilor noastre se află în viitor, în ceea ce s-ar putea întâmpla într-o zi. De fapt, izvorul temerilor se află în trecut. Asta e direcția spre care trebuie să te uiți ori de cîte ori te simți speriat de ceea ce ar putea face cineva. Ceea ce te temi  că ar putea să se întâmple s-a petrecut deja”

Recenzii

Nu există recenzii până acum.

Fii primul care adaugi o recenzie la „Iubirea la timpul prezent”

Newsletter

Abonează-te la newsletter și primești un cupon de reducere de 10% pentru prima ta comandă pe site-ul Călătoria Inimii